Ласкаво просимо у " Світ розваг"

Сидить Системник(С)-складальник в офісі - знічев'я, плює в стелю. Бац - дзвонить клієнт (К):
(ДО) Але
(З) Відділ технічної підтримки слухає
(ДО) Ви знаєте - у мене ваш комп'ютер зламався
(З) :-[ ] Так? а що сталося - можете описати?
(ДО) Так - я коли його включаю - з блоку живлення дим йде
(З) Мндааа... ну добре - привозите машину, треба поміняти блок живлення
(ДО) А ви знаєте - я тут зі своїми спецами порадився - мені сказали що мені треба драйвер в Windows'95 прописати і все буде працювати !
(З) Хмм.. так немає ж - я вам говорю - блок живлення треба міняти
[слідують 5 хвилин безглуздого сперечання]
(ДО) Я вам не вірю - ви хочете мене обдурити. краще скажіть мені який драйвер - я його пропишу і у мене все буде працювати
(З) Добре, ви включили машину?
(ДО) Так
(З) Натискайте F3 і шукайте файл nosmoke.drv
(ДО) Немає - у мене такого файла немає: (
(З) Давайте я вам дам телефон фірми Microsoft - там вам допоможуть тільки після цього, обов'язково передзвоніть мені і розкажіть про результат...
Через 15 хвилин дзвонить той же клієнт
(ДО) Ви знаєте - мені напевно треба поміняти блок живлення
(З) 8-[ ] Ви дзвонили в Майкрософт?
(ДО) Так, дзвонив
(З) І що вам сказали?
(ДО) Там менеджер сказав мені що у них є такий драйвер, але він абсолютно не суміний з моєю версією БЛОКУ ЖИВЛЕННЯ...

Щоденник програміста.
1- ий день.
Поставив Windows 3.11 - я тягнуся.
2- ий день.
Поставив Windows 95 - кайф.
3- ій день.
Поставив Windows NT - такого кайфу я не відчував ніколи в житті.
4- ий день.
Був з жінкою - жалюгідна подібність до 3.11.

Після гри в покер винда видає повідомлення:
- Ви програли 273 долари. Вставте їх, будь ласка, в дисковод А: і натисніть ANY KEY (якщо знайдете).
Що в ентом випадку роблять...
Ламер: З розлюченим виглядом починає засовувати 273 долари в флоповод А: і шукати ANY KEY.
Юзер: З страшно задоволеним виглядом давить ресет і біжить розказувати друзям про те, як він "зламав" покер.
Хакер: За сусіднім компутером швиденько пише прогу, що емулює засунення 273 баксов в дисковод А:. Потім, протягом 3-4 тижнів пише фікси і апдейти для емуляції запихання 274, 293 і 765 баксів в дисководи А:, В:, е.тм.
Новий росіянин: Зі всього дуру б'є кулаком по флоповоду А: і починає старанно шукати в флоповоде В: здачу...

Штирлиц вважає зарплату в рейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумав Штірліц.

- Що таке Інтернет у Львові?
- Щось на зразок сексу в кладовці.
На зразок і кайф, але темно, задушливо і незручно.

Програміста питають:
- Якби в одній кімнаті сиділи Саддам Хусейн, Салман Радуєв і Білл Гейтс і у Вас був пістолет тільки з двома патронами, в кого б Ви стріляли?
- В Гейтса - двічі!!!

Якщо ви хочете частіше зустрічатися з дівчиною, що сподобалася встановите їй Windows'95.

Один юзер питає іншого юзера:
- А які газети ти виписуєш? ????
- А навіщо газети якщо є Internet !!!!!!!
- А в сортир ти з клавіатурою ходити будеш !!!????

Створив БОГ чоловіка. Чоловік через якийсь час говорить БОГу: - "Скучно мені.....так і сиииильно хочеться"
Бог створив йому жінку.
Через деякий час Чоловік знову прийшов до БОГу:
-" Дуже скучно....а хочеться ще сильніше....."
І тоді БОГ створив Чоловікові Windows NT.

Їдуть два програмера в автобусі:
Перший - "У мене з Пісюком проблеми" натовп завмирає......
Другий -" А що, або стоїть, або висить???" Жінки червоніють, мужики хихикають...
Перший-" Ага!!Навіть трьома пальцями не підняти!"

А ви знаєте, що таке Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- "Знайшов у вас не знаю чого, подай мені дискету не знаю з чим"

Штірліц йшов коридорами гестапо.Він повернувся направо потім наліво і раптом-почув підозрілий шум. "Що я дурень, чи що "-подумав він і зберігся.

Штірліц йшов по коридорах гестапо.Несподівано з повороту вискочив Мюллер.Штірліц, недумаючи випустив всю обойму BFG.Мюллер навіть не погойдався. - Режим Бога,-подумав Штірліц.
- Повна зброя,- подумав Мюллер.

Дружина програмера говорить чоловіку:
ЖЕ: Милий, я хочу дитину.
П: (Розстібаючи ширинку) Ща проінсталюємо 8*)

Подруга підходить до свого друга програмера і говорить:
- Вася я чекаю дитини!
На що той відповідає:
- Abort, Retry, Ignore?

Йде тато з сином по зоопарку. Раптом синок кричить: "Тато, дивись - програмісти!!!" і показує на клітку з горилами.
Тато:: -[ ]
Синок: "Волохаті, неголені і мозоль на задниці".

Заходить програміст і згадує, що йому треба попасти на 12ий поверх. Ну що робити? Ну, натискає він "1", натискає "2" і починає судорожно шукати клавішу ENTER.

Скільки працівників Microsoft треба, щоб змінити перегорівшу лампочку?
Жодного. Microsoft проголосить темряву новим стандартом

Як кличуть улюбленого пса Гейтса?
Пса Гейтса кличуть БІЛЛ!

Чому Windows'95 не використовують в космічних кораблях?
Тому що в умовах невагомості всі іконки з десктопу злітають..

Коли вийде нова версія Windows?
Тоді, коли Microsoft збере і стандартизує глюки старої версії...

Чому Microsoft почала випускати іграшки?
Вона займалася цим завжди, просто зараз вона знайшла пару нормальних програмістів.

Правда, що в Microsoft працюють одні генії?
Неправда, їх навіть двоє. Білл і Біб.

Навіщо Microsoft вигадала 3-х кнопкову мишу?
Дві кнопки нові, а одна залишена для сумісності з попередніми версіями.

Зустрічаються два користувачі.
Перший фанат IBM, другий MICROSOFT. Перший в прикиді, грошима кидається Другий кожну копійку економить
1) - Ну як справи братан?
2) - Так ось бідуємо потроху.
1) - Це ти даремно, я ось також так само жил.
2) - Як же ти влаштувався в житті?
1) - А як те знайшов помилку в MERLIN так і послав лист в IBM, ось і зробили з мене за це людину. Через 4 місяці зустрічаються вони в суді.
Перший як Суддя, а другий як підсудний:
2) - Ти як сюди попав?
1) - Так ось IBM послала мене вчиться прискореним методом, ось я і тут А ти якими долями?
2) - Так ось знайшов баг в MEMPHIS, так MICROSOFT на мене в суд подала.

DOOM'еp помер і з'явився перед Богом. А Бог дивиться на нього і говорить:
"У Рай тебе не візьмеш -- грішив багато. У Пекло також відразу не направиш -- свій на вигляд парубок. Давай так -- три останніх бажання, а потім в Пекло?"
А думер йому у відповідь:
"Давай! Вааще не питання! Перше: IDDQD!"
Подивился господь, але виконав.
"Друге: IDKFA!"
Більше подивился господь, але все одно виконав і питає:
"Ну а третє?"
"На фіг третє",-говорить думер-,'давай в Пекло!"

Виходить мужик з компутерного магазина з круглими очима:
- Млинець, зовсім ці нові російські подурыли... це треба ж вигадати- коврик!... для миші!!! Ще б тапочки для тарганів продавали.

Лягаючи спати програміст ставить рядом на столик 2 склянки.
Один з водою - якщо захоче пити, другий пустий - якщо не захоче.

Сидить Білл Гейтс(Б), за компом чогось різьбить. Підходить син(С):
(З) - Тато, тато! А правда твій 95'ый багатозадачний?
(БИ) - Правда, синок, правда.
(З) - А покажи, як ця багатозадачность працює.
(БИ) - Зараз, зачекай, дискету доформатую.

Зупиняє ГАЇшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій.
ГАЇшник питає:
- Ваші права?!
Водій відповідає (насилу ворочаючи мовою):
- Root!

Справжні програмисти:
- пишуть messages: Copy con com2
- пишуть програми: Copy con program.exe
- зганяють муху з монітора курсором
- абсолютно упевнені, що при переході від FAT16 до FAT32 об'єм "Війни і миру" не зміниться
- упевнені: на порядок - це в два рази
- люблять файли вигляду PKUNZIP.ZIP

Учора, 11 листопада, Майкрософт подав в суд на фірму Бандай, виробника томагучі (електронні домашні тварини, від яких діти всього світу здвинулися розумом). Суть обвинувачення в тому, що програмне забезпечення томагучі - плагіат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Ерік Лоргард заявив:
"Томагучі вимагають постійного, практично щогодинного догляду, інакше вони гинуть. Уперше це було реалізоване в Windows."

Тоне програміст:
- F1! F1! F1!

- Яка різниця між Win'98 і жінкою?
- Ніякий - та ж здатність вивалювати тонни некорисної інформації і питати по 3 рази підтвердження очевидного.

Народна прикмета:
Якщо програміст в 09.00 ранки на роботі, означає він там ночував...

Американський полковник питає у комп'ютера:
- Нам наступати або відступати?
Комп'ютер думає декілька хвилин і видає:
- Yes!
Полковник:
- Що ' Yes'?
Комп'ютер думає ще декілька хвилин і рапортує:
- Yes, sir!

Повзе по вулиці п'яний хакер. Ледве руки і ноги пересуває. А назустріч йому інший, тверезий.
- Слухай, Вась, ти чого? Адже ти ж тиждень тому закодувався від пияцтва.
- А я, ік, в-учора к-к-код підібрав...

Стоять стара і молода повії на бойовому посту.
Стара все пояснює - до кого підходити, до кого не треба...
На світанку раптом з дверей офісу нетвердою ходою виходить мужик, волосся скуйовджене, очі червоні... Молода:
- Ой, що це з ним?
Стара:
- Не звертай уваги. Це свій, програміст. Також всієї ночі трахкався.

- Чи Правда, що Білл Гейтс - сама відома людина в світі?
- Правда. Але кажуть, що його матір згадують ще частіше, ніж його самого...

Їдуть в купе поїзда чотири користувача. На кожного по квитку. У сусідньому купе їдуть чотири системних програмісти. У них на всіх тільки один квиток. Очікується прихід контролера. Системні програмісти закриваються в туалеті. Приходить контролер. Перевіряє квитки у користувачів і підходить до туалету. Стукотить. З дверей висовується рука і протягає квиток. Контролер перевіряє його і йде.
Їдуть зворотно ті ж дві компанії, тільки на всіх користувачів один квиток, а на всіх програмістів жодного квитка. Приходить контролер. Користувачі закриваються в туалеті. Стукіт у двері туалету. Через двері висовується рука з квитком. Системні програмісти забирають квиток і закриваються в іншому туалеті. Приходить контролер...
Висновок: Не всякий алгоритм розроблений системним програмістом підходить для застосування звичайним користувачем.

Сидить програміст глибоко у відладці.
Підходить син:
- Тато, чому сонечко кожний день встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Кожний день працює?
- Так, кожний день.
- Тоді ради бога, синок, нічого не торкай, нічого не міняй.

Мужик в п'ятницю увечері на роботі дістає дискету, говорить:
"У мене тут всякі веселі картинки, хлопчики, дівчинки, все в рушенні, в загальному весела порнушка". Всі йдуть додому, кажуть: "Прапор в руки".
В понеділок з ранку приходять, мужик сидить ніякий і руки тримає на клавіатурі. Його питають в чому справа. Він відповідає: "Запустив я програму, вона просить ввести пароль, натиснувши одночасно 10 клавіш. Ну я натиснув, а вона у відповідь - прибереш руки, відформатую жорсткий диск".

Приходить новий росіянин в магазин по продажу комп'ютерів і починає кричати:
- Чуваки, бля, що за хуйня, що ви мені, бля, за комп продали??? Його ввічливо так питають, чи не міг би він пояснити в більш зрозумілих виразах, в чому проблема.
- Так підставка для кави зламалася!!!
- Яка підставка?!?!?!?!?!
- Ну коли натискаєш на кноку і вона повільно так кайфно виїжджає...

Працював в одному банку програміст, все було чудово, але в один прекрасний день пропав. День на роботі немає, два. .. Директор банку дізнався - велів знайти. Поїхали до програміста на будинок. Двері на дзвінки не відкривають, але за дверми чутний плескіт води. Вирішили ламати двері. Заходять в квартиру - програміст в дуже жалюгідному вигляді сидить у ванною: синій, на голові майже немає волосся, в руці стискає пляшку від шампуня. Вирвали у нього пляшку - на ній Інструкція:
Інструкція по застосуванню шампуня.
Намочити голову,
Видавити невелику кількість шампуня на руку,
Розтерти шампунь по волоссі,
Змити водою,
Повторити.

- Скільки програмістів треба, щоб змінити перегорання лампочку?
- Жодного. Це Hardware Problem.

- А що це у вас NT така синенька?
- Мертвенька, ось і синенька.

Програміст на прийомі у очного лікаря.
- Ви можете прочитати цей рядок таблиці? (показує "КНШМЫБИ")
- Лікар, у вас неправильно настроєне кодування.

Священик, лікар і програміст грали разом в гольф.
Переходячи від лунки до лунки, вони невдовзі наздогнали трьох гравців, які рухалися жахливо повільно. Обурені, вони викликали керівника і спитали його, в чому справа?... Керівник:
- Чи Бачте, декілька років тому в нашому клубі був пожежа. А ці троє хлоп'ята врятували нас від повного знищення. На жаль, внаслідок опіків вони втратили зір. А ми в знак вдячності дозволили їм грати у нас в гольф абсолютно безкоштовно.
Священик (зніяковіло):
- ПРО!!! Я буду гаряче молитися, щоб Бог повернув їм зір!!
Лікар (винувато):
- Я знайомий з одним з кращих офтальмологів світу. Може, він зможе......
Програміст (недбало):
- А чому вони вночі не грають!

Підходить синок до тата і питає:
- Тато що значить HDD Format complitte?
- Це означає, що ти зараз помреш.

Як відрізнити програміста від звичайної людини?
У нього червоні пальці! - з'їхав дах і придавив!

Всі люди діляться на дві категорії:
Перші не знають хто такий Білл Гейтс, А другі його ненавидять.

Забрали програміста в армію. На кордоні служити. Стоїть він на посту. Раптом - кроки.
- Пароль!!!.. тишa
- Пароль!!!!.. тиша
Програмер знімає з плеча автомат... коротка черга...
- User Anonymous Access Denied

- Покупець: У вас DOORS є?
- Ні, тільки WINDOWS

Розмова двох українських програмістів.
- Чуєш Міколо, як москалі наш КД-ПЗУ називають?
- Як?
- CD-ROM !
- Повбивав би.

Приходить НР комп замовляти. Його питають, яку конфігурацію хочете:
- Мені пентиум-2 шостисотий, монітор фіолетовий і мишку шкіряну.

І-нетчік повертається пізно додому. Його зустрічають двоє громил. Один з них дістає ніж і говорить:
- Давай гроші.
"Провайдери",- подумав І-нетчік.

І-нетчік слухає як на вулиці дві бабки щось захоплено обговорюють.
І так голосно, і швидко.
"Який трафік!, -восхищенно "подумав І-нетчік.

Дочка просить І-нетчіка:
- Тато, подивися будь ласка, яка на вулиці погода.
- Зараз,-відповів той і набрав в "браузере http://weather.yahoo.com".

І-нетчік прийшов на вибори. Йому дали виборчі бюлетені.
Він довго тримав їх в руках, а потім підійшов назад до столика.
- Так я не зрозумів - де тут кликати?

Дзвінок Користувача (U, user)в службу підтримки(S, support).
U. - Алло, це служба підтримки???
S. - Так.
U. - У мене проблема, мій модем не хоче працювати!!!
S. - Давайте пропишемо Вам строчку ініціалізації.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибі!!!
Через 5 хвилин.
U. - У мене все ще не працює!!!
S. - Так??? Ну давайте запишіть іншу
U. - Я слухаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибі!
Проходить ще 5 хвилин...
U. - У мене Модем все ще погано працює!!!
S. - Ну що, пишіть ще одну строчку...
U. - Слухаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибі.
Пройшло ще 5 хвилин...
U. - Алло!!! У мене згорів модем!!!
S. - Дуже шкода, а те у мене ще в запасі стільки строчок ініціалізацій залишилося...

Дзвінок в службу технічної підтримки:
- Служба технічної підтримки, здрастуйте.
- Алло ! Дівчина, а ви на 33.600 даєте?

Як отримати канал передачі даних з скаженою швидкістю і недорого? Навантажити вантажівку CD-ROM-ами... Оцінимо кількість дисків, яка влізе в кузов. Один диск - приблизно в міліметр товщиною. Візьмемо 1.1, щоб врахувати нещільність прилягаючого і погрішність вимірювання. Візьмемо глибину кузова за пілметри. Вантажівки бувають різні, але у нас, передбачимо, буде ось такий. у і площу кузова приймемо рівної 10 кв. м. Знову ж, бувають більше, бувають менше, наш - 10. У таку вантажівку влізе (500 / 1.1 диски у висоту і ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диски в одному шарі. Це порядку 3 000 000 дисків. Трьох мільйонів, якщо прописом. Це біля 1800 терабайт. При швидкості в 100 км/ч і відстані в 100 км швидкість передачі даних буде біля 520 гігабайт в секунду. Дійшлі будуть питати, мол, звідки ці диски взялися, за який час вони будуть записані і за яке - прочитані, і скільки це все буде коштувати, але ми відповімо гнівно - "Громадянин! П'ятсот гиг в секунду! Не ламай ништяк!": -)

Питають у прем'єр-міністра Норвегії:
- Чому Ви не маєте адреси а Інтернет?
- Ну а ви самі посудіть що за назву виходить - premier@minister.gov.no!

Йде значить по вулиці батько комуніст і син - програміст.
Проходять вони мимо парку, де йдуть збори суспільства "пам'ять"
Батько і говорить: "Так, синок мети то ті, так методи не ті..."
Йдуть далі... Проходять мимо витрин з телевізорами, де показують, як БГ торт в "личко" прилетів. Тут синок і говорить: "Так тато методи то ті, так мети не ті..."

Приходить з роботи програміст і чує, як його дружина на кухні сусідці пояснює:
- на роботі всі вони програмісти, тільки ось вдома - користувачі.

А Макс ковтнув ще фанти і форматнув найкрутіший гвинт...

Дигер мирно котився по Command Prompt Only, шурхотячи коліщатками, як раптом йому на голову впала цегла. Цегла була дуже дивна - у вигляді букви "Г". - Ось так раз! - подумав Діггер. - Ось так два! - подумав Тетріс і кинув другу цеглу.

Комп'ютерник з дружиною відправилися в супермаркет. Зробивши все необхідні закупівля, вони вийшли на вулицю, і дружина сказала:
- Стій тут і дивись в обидва за цими десятьма сумками, поки я сходжу і розшукаю таксі".
Коли дружина повернулася, то побачила чоловіка, що чманів, що переставляє сумки з місця на місце:
- Ти сказала, що тут десять сумок, а я нарахував тільки 9!" - - Але їх було десять!" -- Ні, давай разом лічити: 0, 1, 2..."

Математик, фізик, інженер і комп'ютерник доводять одну і ту ж теорему: всі непарні числа, більші двох, - прості.
Математик говорить: -3 - просте, 5 - просте, 7 - просте, 9 - не просте. Це контрприклад, значить, теорема невірна".
Фізик, з олівцем і папером: -3, 5 і 7-прості, 9 - помилка експеримента, 11 - просте і т. д."
Інженер, взявши в руки калькулятор: -3 - просте, 5 - просте, 7 - просте, 9 - просте, 11 -також просте..."
Комп'ютерник написав програму і дивиться на екран: -1 - просте, 1 - просте, 1 - просте, 1 - просте... Так всі вони прості!"

При роботі в Windows:
Молитва програміста: "У ім'я Батька і Сина і Святого Дух - ENTER"
Молитва чайника: " У ім'я Батька і Сина і Святого Дух - RESET"
Молитва просуненого чайника: " У ім'я Батька і Сина і Святого Дух - Ctrl+Alt+Delete"

Лозунг на кафедрі Математичного забезпечення ЕОМ:
"Раціональне програмування - наша відповідь Micro$oft!"

Сидять програмісти(П) за компами, заходить начальник(Н):
Н: Чому монітори брудні?
П: Так чим ми їх тільки не чистили, навіть спиртом все одно не допомагає.
Н: А ви їх Кометом, кажуть він ще і віруси вбиває.

Самий короткий анекдот: pkunzip.zip

IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричав починаючий думер, не устигаючи відвертатися від граду фаерболов.
Схоже NIGHTMARE - пораскинув він мозком, ногами і руками.

Розмовляють два фідошника(1 і 2):
1: А у мене усього два плюси в RU.ANEKDOT
2: Так ну, ти гониш.
1: А я на неї не підписаний!; -)

- Співробітникам Майкрософт заборонено спілкуватися з людьми, що погано відгукуються про Windows'95
- Що ж ним, бідним, і поговорити не з ким?

Програмер йде по вулиці і бачить гарну дівчину:
- Дівчино, у вас є е-мейл?
- Hі... А що?
- Шкода... так би познайомилися.

- Кошенятко кому? Якісний. Майже не юзаний, 2 місяці всього. Укомплектований. Є вовна (веселенького чорно-білого фарбування), лапи (4 шт.), вуси (не раховано) і мурчальник (вбудований). Сабж має функцію сечовипускання в туалет, лежання на телевізорі звісивши хвіст на екран і невгамовну життєрадісність. Функція харчування налагоджена просто на диво: із задоволенням жере навіть хліб і макарони.
- Брендовий? Глюків немає? Апгрейдиться? Манібек? Гарантія? Мишу розпізнає?

(З повідомлень Windows)
Увага!
Ви змінили положення миші.
Для того, щоб зміни набрали сили, необхідно перезавантажити комп'ютер.

Земля, 2015 рік. Повна перемога штучного інтелекту, світом правлять роботи. Люди знищені, в живих залишився тільки Арнольд Шварцнегер, тому що термінатори його за свого приймають.

Як довідатися, що на вулиці похмуро, вечір і йде дощ?
- Дуже просто - всі улюблені порносайти перевантажені від напливу відвідувачів.

Розвага для нових росіян! Пентіум-IV! 3 ГГц! АТІ Rаdеоn-9700РRО! 512 Мb DDR! РК-монітор 42 дюйми! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанція 10 метрів! ПМ! Справжній!

- Чим квакер від жаби відрізняється?
- Жаба спочатку подумає, а потім поквакає. А квакер спочатку поDоомає, а потім поQUакає.

Створили вчені комп'ютер, який має штучний інтелект. Вирішили перевірити його. Задали йому задачу: "Що буде, якщо в Землю вріжеться метеорит розміром кілометр на кілометр." Три дні і три ночі думав комп'ютер і нарешті видав відповідь: "Пі*#ец".

Викладачка російської мови, довго вдивляючись у назву каталогу "MYDOCU~1", вирекла:
- Я, звичайно, у вашому жаргоні не дуже розумію, але по-моєму, слово "муд@ки" пишеться по іншому.

Китайці зламали сайт Пентагона. Кожний спробував один пароль.

Фраза:
Білл Гейтс: Пляшки приймаєте?

Сідає людина на унітаз. Звідти голос: - Введіть пук код.

Ворожу по лістингам програм. Знімаю глюки. Наводжу трояни. Підпис : Адмін зі стажем.

Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому?

Під час розкопок в Америці були знайдені шматочки мідного дроту. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки древньої кабельної мережі, яку використовували індіанці.
Під час розкопок у Німеччині були знайдені шматочки скла. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки оптоволоконной мережі древніх нібелунгів.
В Росії довго копали, копали, копали... і не знайшли нічого. Так було з'ясовано, що древні слов'яни використовували супутниковий зв'язок.

Меломана, алкоголіка і програмера запитали, що б ті робили, якби раптом прокинулися в 80-м році?
Меломан пішов би рятувати Джона Леннона.
Алкоголік би впився дешевою горілкою.
А програмер би повісився...
- Чому?
- А що, знову за ЕС сідати?

Приходить програміст до піаніста - подивитися на новий рояль. Довго ходить навколо, хмикає, потім заявляє:
- Клава незручна - всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана, хоча натискати Shift ногою - оригінально.

Шеф дає секретарці дві дискети:
- Лєночка, скопіюйте от цю дискету на цю, чисту.
Через пару хвилин вона прибігає в сльозах:
- Іван Іванич, чисту дискету ксерокс зажував!